Filosofia de vida é mais do que um comportamento, pois engloba valores, atitudes, pensamentos e sentimentos frente à vida. O comportamento é a forma de expressar essa filosofia de vida.
Assertividade é uma filosofia de relacionamento humano com soluções ganha-ganha.
Muitos confundem o conceito de assertividade e dizem que não querem ser assertivos para não magoar as pessoas; no entanto, a assertividade é o “ingrediente” dos relacionamentos saudáveis.
A preocupação deste texto é esclarecer o conceito de assertividade, corrigindo eventuais distorções e preconceitos.
É BOM SER ASSERTIVO?
Para saber, só experimentando a firmeza acompanhada da verdade. No cotidiano, frequentemente somos testados em nossa assertividade e, às vezes, não temos consciência disso.
Por exemplo, você é do tipo que tem dificuldade de dizer não? Fica quieto ou concorda com o outro numa situação polêmica, para não arrumar confusão? Tem a sensação de que está “engolindo sapo” com frequência? Ou você é do tipo que “bate e depois pede desculpas”, arrependido do que fez? Tem mais facilidade para criticar do que elogiar ao outro e a si mesmo? Ao ganhar um presente, pensa que querem seduzi-lo? Não tem paciência para ouvir? Não desiste até que concordem com você, ou seja, vence pela insistência?
Se respondeu sim a uma ou mais dessas questões, você está precisando fazer alguns acertos em seu comportamento.
Imagine alguém depreciando seu trabalho ou sua opinião perante os outros, sem que você consiga reagir. Que sensação você tem? Impotência, insignificância ou frustração? Evidentemente que, depois de tudo isso, uma forte energia, “a nossa conhecida raiva”, toma conta do seu corpo e da sua mente…
CERTAMENTE, ISSO É O RESULTADO DA NEGAÇÃO DOS SEUS DIREITOS.
A impressão é que invadiram seu território sem sua permissão. A partir daí, prometa a si mesmo que, na próxima vez, não ficará quieto: vai reagir e defender o seu eu.
Da mesma forma, quando você age com agressividade, buscando atender somente os próprios interesses e negando os do outro, a sensação também é incômoda. A princípio, imagina seu território defendido e sua honra vingada, mas, depois, uma ponta de mal-estar vem incomodar sua consciência, recriminando-o e deixando-o com uma desagradável sensação de culpa.
Essas sensações desagradáveis vão desencadeando ansiedade e você, sem saída, racionaliza o evento e justifica seu comportamento ou, então, pede desculpas ao agredido, na tentativa de acalmar sua consciência. É um desencontro…
COMO SÃO AS RELAÇÕES SOCIAIS COM A ASSERTIVIDADE?
Ao assumir a postura assertiva, você desenvolve relações maduras e produtivas nos ambientes profissional e familiar e também, em situações do cotidiano: reuniões sociais, com amigos, na escola dos filhos, nas relações comerciais de compra e venda, na fila do banco e do supermercado, entre outras.
DESENVOLVER RELAÇÕES MADURAS E PRODUTIVAS…
Relações maduras significam relações de interdependência, e não de dependência e independência.
A relação de dependência implica imaturidade ou incompetência de uma das partes para assumir a responsabilidade por seus atos, necessitando do apoio de outra pessoa para atingir um resultado.
Confira os exemplos:
• Uma criança depende dos pais para sobreviver, pois ainda não tem maturidade e competência para viver sozinha.
• Uma pessoa doente e impossibilitada de caminhar está dependente de alguém que a auxilie.
• Um profissional que aprende com outro, para poder desempenhar melhor sua função.
• Uma mulher que não tem uma profissão e, portanto, precisa do marido para sobreviver financeiramente.
• Uma pessoa que, para se sentir segura, necessita de reforço positivo e contínuo de outros.
A relação de independência é uma fase de transição para a maturidade e implica uma posição autossuficiente para atingir um determinado objetivo. É o caso dos jovens adolescentes que querem ser independentes e, por isso, resistem, uns mais e outros menos, a seguir as orientações de seus educadores.
No ambiente organizacional, é comum verificar pessoas e áreas de trabalho que assumem posturas independentes, quando, na verdade, deveriam posicionar-se de forma interdependente. Esse erro de percepção acarreta conflitos nos relacionamentos interpessoais, com a ausência da cooperação e a falta de visão do todo, na maioria das vezes emperrando os processos produtivos e bloqueando os canais de comunicação interna.
Uma relação de interdependência é saudável, porque as duas partes têm consciência dos seus papéis e sabem no quê, quando e como afetam positiva ou negativamente a outra parte. Uma pessoa com postura interdependente admite, com maturidade, quando depende de alguém, assim como assume sua independência, sem nunca perder de vista o todo e as pessoas com quem convive.
Enfim, ser interdependente é assumir com humildade a dependência ou independência e aceitar a mesma coisa no outro, ou seja, um dependendo do outro e influenciando seus objetivos de forma recíproca.
Uma comunicação assertiva lhe permitirá ser uma pessoa interdependente.
Temos vários exemplos de relacionamentos que necessitam ser interdependentes para ter sucesso: marido e mulher, chefe e equipe, cliente e fornecedor, áreas de uma empresa que participam do mesmo processo de trabalho, etc.
As relações produtivas levam em consideração os sentimentos e as opiniões das pessoas sem perder o foco no problema, buscando soluções e não culpados.
Pessoas que agem de forma madura, como dissemos anteriormente, canalizam com mais naturalidade as emoções e sentimentos para resultados positivos e produtivos. Esse equilíbrio equivale a um bom senso no uso da racionalidade para administrar as emoções.
Pessoas imaturas do ponto de vista emocional normalmente se sentem mais confortáveis em relações dependentes e são suscetíveis e vulneráveis ao domínio e controle das emoções. Por isso, frustram-se e se ofendem com mais facilidade. Diante de situações de conflito, reagem para se defender, não assumem responsabilidade e colocam a culpa do problema nas outras pessoas. Também podem manifestar reações passivas, pedindo desculpas até por ações que não são de sua responsabilidade.
O QUE É ASSERTIVIDADE?
O termo assertividade origina-se de asserção. Fazer asserções quer dizer afirmar, do latim afirmar e, tornar firme, consolidar, confirmar e declarar com firmeza.
Quando falamos da comunicação humana, assertividade significa muito mais do que isso: é uma filosofia de vida.
ASSERTIVIDADE COMO FILOSOFIA DE VIDA
Em termos filosóficos, entendemos assertividade como uma manifestação da possibilidade dialética da comunicação “eu ganho e você ganha”, ou seja, uma comunicação criativa, transparente, por meio da qual as pessoas expressam suas necessidades, seus pensamentos e sentimentos de forma honesta e direta, sem violar os mesmos direitos dos outros.
Quando conseguimos expressar nossos pensamentos, sentimentos e vontades sem agredir o outro, sentimo-nos leves e satisfeitos. Esse bem-estar é o resultado da comunicação assertiva, constituída por pensamentos, sentimentos e ações que afirmam o nosso eu.
Isso significa que nós podemos ocupar o espaço a que temos direito sem invadir o espaço do outro. Podemos atingir nossos objetivos e metas profissionais e pessoais com persistência, porém adotando uma postura ética. A postura assertiva é uma virtude, pois se mantém no justo meio-termo entre dois extremos inadequados, um por excesso (agressão), outro por falta (submissão).
O significado de assertividade tem sido distorcido, promovendo resistências nas pessoas. Muitos entendem que ser assertivo é ter apenas uma comunicação sincera e objetiva, sentindo-se com o direito de dizer muitos “nãos” e poucos “sins” aos outros, “doa a quem doer e custe o que custar”.
A assertividade clarifica as relações, propiciando uma comunicação ética entre as pessoas. A linguagem assertiva, verbal e não-verbal, utiliza signos que exprimem a verdade, autorrespeito e respeito pelos outros, buscando uma solução para os conflitos que satisfaça aos interesses das partes envolvidas.
No ambiente profissional, o perfil assertivo é cada vez mais valorizado, principalmente num mercado de mudanças contínuas, que exige decisões objetivas e focadas nos resultados esperados e que considera relevante a construção de parcerias. A técnica assertiva “aposta” na mudança do comportamento passivo ou agressivo para um comportamento maduro e honesto, adaptado a todos os tipos de personalidade.
A comunicação assertiva resolve muitos problemas imediatos, minimizando a probabilidade de problemas futuros, mas não serve para toda situação e nem para obter tudo o que se quer. A comunicação assertiva, por si só, não garante a qualidade do relacionamento interpessoal. Mas, se o estilo de se comunicar diretamente for resultante de uma filosofia de vida assertiva, seu relacionamento interpessoal será construtivo, pois a assertividade não só facilita a expressão clara e objetiva de seus desejos, ideias e sentimentos, como também, engloba os desejos do outro.
Assertividade é mais do que um comportamento, é filosofia de vida ganha-ganha, um estado de espírito que o isenta de alguns sentimentos indesejáveis.
(*) Texto retirado do livro Seja Assertivo, de Vera Martins. Campus Elsevier, 2005.